Форма входа
 
 
 
Регистрация | Забыл пароль?
Категории
 
Альпинистские анекдоты

В альплагерь прикатила журналистка из молодежной газеты написать очерк о спортсменах-альпинистах. Начальник учебной части (главный альпинист!) на беседу с этой восторженной девицей совершенно не был настроен и решил сбагрить ее кому-нибудь из альпинистов. Но поскольку все были на восхождениях, то он сказал:
- Пройдите к бассейну, там загорает альпинист Петров, перворазрядник, он сможет дать интервью.
Альпинист перворазрядник Петров спустился вчера с горы, и сейчас наслаждался тишиной, покоем и теплым солнышком у бассейна. Сквозь дрему он услышал:
-Вы альпинист Петров?
Приоткрыв один глаз, он узрел журналистку и, решив, что ничего особенного в ней нет, закрыл глаз и пробормотал:
- Угу…
- Ой, здесь такие красивые горы! А вы любите горы?
- Угу…
- А наверное приятно подниматься на вершину?
-Угу…
- И спускаться?
- Угу…
- А вы долго поднимаетесь?
- Угу…
- На веревках?
- Угу…
- Ну что вы все «угу» да «угу»? От себя что-нибудь добавить можете?
- Угу… Ну ногы болять, блин… И рукы…

Инструктор на склоне горы - своей группе:
- Учтите, сейчас пойдем сложный узкий участок: слева - скала, справа - обрыв. Будьте осторожны, чтобы не сорваться! А если сорветесь, то пока будете лететь, обратите внимание направо - открывается совершенно замечательный вид!
 
Одинокий альпинист, взобравшись на вершину горы:
- Э-ге-гей!…

Эхо в ответ:
- Сам ты гей!

Зачем люди ходят в горы? - Альпинисты это знают и так. Остальные все равно не поймут.

Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

Если Ваш инстpуктоp по альпинизму соpвался в пpопасть, ни в коем случае не пытайтесь что-либо пpедпpинимать самостоятельно! Инстpуктоp намного опытнее вас и знает что делает!

 Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой ледоруб.

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я еще лечу!

- Представляешь, мой инструктор по альпинизму пять лет назад поклялся, что гадом будет, если не сделает из меня "Снежного Барса"!
- Ну и чего???
- Да гад он...

 

Ползет связка альпинистов на гоpу. Почти долезли. Осталась еще одна стенка. Ползут. Вдpуг сpываются... Летят , кувыpкаются, спускают лавину. Вместе со снегом и камнями летят дальше.
Чудом остаются живыми - зацепились веpевкой за камень... Висят, болтаются... Один пpоводит pукой по лбу, вытиpая кpовь, и говоpит втоpому...
- Hе, Петpович, это все же кpуче, чем на pаботе....

На острой высокой вершине сидят два орла: cтарые такие, матёрые; cидят там по своим орлиным делам... Никого не трогают. Вдруг раздаётся крик, многократно повторяемый эхом:
- А-А-А-А !!!!!
Один орёл:
- О, альпинисты полетели...
Второй:
- Да,.... Вот и лето пришло...

Сидят двое альпинистов, значит, на вершине, отдыхают, беседуют о том, о сем. Один другого спрашивает:
- Ну как у тебя с тем обменом? Получилось?
Второй отвечает:
-Нет! Что я, псих - ПЯТЫЙ ЭТАЖ! БЕЗ ЛИФТА!!!

Идут альпинисты на подходе уже несколько часов.
Последний идет и думает:  "Господи, когда же привал?"
Средний думает: "Будет привал или не будет?"
Второй думает: "Когда же, наконец, задние сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

Группа туристов в горах. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
- Вот по брёвнышку пройдем, и сразу привал. Туристы смотрят: под этим бревном ущелье - километр глубиной. Все стоят, боятся. Вдруг идёт старик с бараном. Подошел, взял барана, сунул подмышку и перешёл на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас так же. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побухаешь! Согласился, и стал их переносить. Несёт двоих, и тут на середине бревна на нос ему села муха и ползает, зараза, ползает... Терпел, терпел, да как стукнет себя рукой по носу – один турист и улетел в пропасть. Посмотрел дед ему вслед, махнул свободной рукой: - Да ну и хрен с ним – с рублем!

Перебило альпинисту веревку. Летит он вниз и молится:
- Господи, помоги! Спаси меня! Не дай погибнуть в расцвете лет! Обещаю, если останусь жив, то больше никогда - никогда не полезу на стену, навсегда забуду про эти крюки-веревки!
Ну, Господь видит - парень вроде неплохой, решил помочь и мягко приземлил его на густой куст - ни одного повреждения. Альпинист встал, отряхнулся, почесал в затылке и пошел. Идет и думает:
- Ну что за напасть: и лезет же с утра всякая чепуха в голову. От жары, что ли?

Лезут альпинисты по перилам на высокую, высокую гору. Под ними - километр, над ними километр. И вдруг видят - висит на стене старый альпинист, одной рукой держится за выступ, а другой держит книгу Пал Палыча "Инструктору альпинизма". Читает. Молодые альпинисты спрашивают:
- Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все?
Старый альпинист ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ страницу:
- Пи##ят...

Висят, болтаются на ветру чьи-то кишки над пропастью…
Не смешно, зато про альпинистов!

Восходит альпинист на Эверест. Уже почти забрался, смотрит - на вершине храм буддийский. Заходит он внутрь - а там огромный фаллический символ стоит, и некий голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
- Да, а что?
- Ну, вот ты и пришел.

Возле обрыва стоят двое. Время от времени прыгают вниз со 100 метровой высоты и тут же залетают назад. Появляется альпинист:
- Мужики, а как это вы делаете?
- А здесь поток воздушный, мы прыгаем, а он нас назад заносит. Попробуй сам.
Альпин спрыгивает вниз и - кранты. Мужики проводили его взглядом, и один - второму:
- Да, Гавриил, ты хоть и архангел, но скотина такая - не приведи Господь!

В деле любом есть свой идол, свой дух.
Пахнет кнутом и овцою пастух,
Грязной штормовкою пахнет турист,
Пахнет бинтами спортсмен-альпинист!

Спускается альпинист с горы. До половины добрался, стало темнеть, ветер холодный налетел.
Стал он искать укрытие. Нашел пещеру, устроился и уснул.
Вдруг просыпается посреди ночи и видит перед собой два больших жёлтых глаза.
Ну, он - не из пугливых, и как заорет:
- Пошел вон!!!!!
Глаза исчезли, мужик спит дальше. Вдруг просыпается - опять те же глаза напротив. Ну, он и здесь не теряется и опять орет:
- Пошел вон!!!!!
Глаза исчезли. И так продолжалось всю ночь. Утром мужик выходит из пещеры отлить и видит такую картину.
Перед пещерой ходит взад-вперёд дракончик, и обиженно бормочет:
- Пошел вон… Пошел вон…. А МОЖЕТ, Я ЗДЕСЬ ЖИВУ?!

Лезет альпинист на гору. Пурга,метель, видимости - ноль. Выползает на вершину и офигивает: под ним море облаков, солнце вовсю сияет - в общем, красота. И тут он из последних сил достаёт рацию и говорит:
- База, база, приём! Я на вершине... О Боже, ну и красота!!!
Отпускает кнопку и слышит:
- Да, сын мой, воистину красиво, приём!

Спускаются два замученных альпиниста-перворазрядника с вершины:
- Эх! Сейчас бы к печурке…
- Ага! Да чайку!
- …И в теплый спальничек..
- Да с девушкой...
Оба, опомнившись:
- Hо только чтоб не приставала!

Вас можно считать альпинистом, если...
1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500.
2. У вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались выдуть из него лед.
3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом.
4. У вас больше горных фотографий, чем свадебных.
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела.
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке.
7. Ваш крем от солнца в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь.
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра.
9. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают болеть руки.
10. "Косинус 90" означает для вас очень круто и не имеет никакого отношения к 0.
11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки.
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: Потянет на 7ж+…
13. Ваше определение ужина при свечах: растопить лед на свечке и разлить по емкостям.
14. Имя Хиллари у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в Белом Доме
15. Вы называете спуск по лестнице дюльферянием

Одного альпиниста спросили. Как часто ты меняешь веревку? – Вот как только порвется, так и меняю. Или только на спирт.

Два альпиниста взбирались на гору в Швейцарии и попали под снежный обвал. Их нашла собака сенбернар, к шее которой был привязан маленький бочонок с коньяком.
- Ура! - закричал один из альпинистов, - к нам пришел лучший друг человека!
- А посмотри, какая большая собака притащила его! - добавил другой.

С гребня, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Поймал снежный человек альпинистку и говоpит ей:
- Я сейчас тебя съем.
Та:
- Hе ешь меня, я лучше тебе отдамся.
- Как это???
- Пошли в пещеpу...
Утpом выходит снежный человек из пещеpы:
- Так вот зачем ты мне был нужен, большой кожаный хвост! А то я тобой всё скалы околачивал...

Винни с Пятачком альпинисты. Ползут по стене.
- Винни, Винни я пpополз 15 метpов и не вбил ни одного кpюка.
- Бей шлямбуp, толстая свинья.
- Hо Винни, если я его забью он испоpтится.
- Если ты его не забьешь, то испоpтимся мы оба.

Два альпиниста добpались до веpшины гоpы, pешили по слyчаю выпить пивка. Вдpyг pядом старушечьий голос:
- Молодые люди, вы бyтылочки не выбpасывайте...

Возвpащается турист из похода...
Мама:
- Сынок, ну как сходил?
- Hоpмально, сейчас в тpавмпункт пойду...

Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает
на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога:
- Мсье, вам женщину?
- Нет-нет-нет-нет...
- Мсье, вам девушку?
- Да нет же...
- Мсье, вам мальчика?
- Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте.
- О, мсье понимает толк в извращениях!!!

Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им - другая.
- Мужики, чего вниз-то летите?
- А нас подруга одна страховала, а вы че вверх летите?
- А мы подруге примус доверили...

Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз,
все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел  и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник...

Лезут альпинисты по горе. Вдруг один срывается, летит вниз и орет
другому: "Страхуй! Страхуй!!" Тот ему орет в ответ:
"От такого слышу!!"

Энциклопедическая справка: - "Сенбернары - большие, лохматые собаки.  Обитают в швейцарских Альпах. Отыскивают пропавших альпинистов. Тем и  живут."

Карабкается альпинист на гору (сколько-то  км над уровнем моря) Забирается он с трудом на самую вершину и видит там "мерс-600" и пару братков с цепями:
- Как вы сюда попали?
- Попали не мы, а тот мужик, что нам тут стрелку назначил.

Лезет альпинист на Монблан. Холодно. Злой ветеp бьет в лицо бpызги льда pазных pазмеpов. Hаконец он на веpшине . Вылезает он на маленькую такую площадочку, а там стоит мужичонка,
весь из себя зеленый.
- А ты кто такой здесь?
- Я - конец всех твоих бед и стpаданий!
- Как же давно я тебя искал !!!
Мужичонка(пиная альпиниста в пpопасть и пpовожая взглядом):
- А я задpыг уж тебя тут ждать...

Мужик пришел в хозяйственный магазин, и просит:
- Дайте кусок мыла и веревку покрепче.
Продавщица удивленно:
- Вы, молодой человек никак повеситься решили?
Мужик с сарказмом:
- Нет, помыться  и в горы!

Спускаясь, висят двое альпинистов на стене, мyжик и девица. Мyжик, естественно, ниже. Девица нашла yстyп и пытается закpепиться. Мyжик снизy:
- Машка, вяжи бyлинь!
- Сейчас попpобyю...
- Hе надо пpобовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

Гималаи! Ночь! Тшину разрывают истошные вопли - "Загни палец! Загни палец!...". В ужасе, проснувшиеся американский и немецкий альпинисты будят не прекращающего орать русского. Тот очнувшись, оправдывается:
"Господа! Кошмарный сон! К нам в палатку ворвался снежный человек сожрал американца, затрахал до смерти немца, а мне воткнул в задницу палец и потащил к пропасти. И вот вишу я над пропастью, и чувствую - начинаю соскальзывать, и как закричу..."

Встречаются две вши, одна худая, дохлая, еле двигается, а вторая - вся из себя, хорошо выглядит, загорела и в хорошем прикиде.
- Что с тобой, почему так хреново выглядишь?
- Да я попала альпинисту на бороду, так он полгода по заснеженным горам лазил, я вся замерзла, чуть от голода не померла. А ты как?
- А я попала в одно место у стюардессы, летала в теплые страны, загорала, отдыхала. Короче дам тебе совет: садись в женском туалете на унитаз и жди пока туда не сядет стюардесса, и дальше все будет путем.
Встречаются они через год. Та, что хорошо выглядела, еще лучше стала. Другая совсем никак выглядит, на костылях…
- Я же тебе объяснила как быть, а ты что?
- Да я все сделала, как ты сказала, попала к стюардессе, а через час снова оказалась на бороде у альпиниста...

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!..

Из жизни.
Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута...
Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, в общем,  буран.
Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпинер, решает снять группу с маршрута. Для этого он, зная немного русский, связывается по рации с контрольно-спасательной службой и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий...
Расстроенный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности:
- Хеликоптер нихт! Попистофали...

Спрашивает тяжело груженый рюкзаком турист местного жителя в надежде на помощь лошадью:
- Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

Если гора идёт к тебе - спасайся: это обвал!

Одна группа особо умных альпинистов из государства Украина обошла высшую точку земли - Эверест.

Два орла сидят на горе, вдруг один говорит:
- Смотри, вон там с соседней горы альпинист полетел.
- А вон и второй полетел. У них там гнездо, что ли?

В былые времена для того, чтобы попасть в альпинистский лагерь,
нужно было справку от врача принести, типа - годен.
Один парень получил справку от знакомого лекаря в результате совместного распивания казенного спирта.
Справку украшало множество печатей и штампов, самый большой
из которых гласил: "Микроостатков аборта не обнаружено".

Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять,
потом за  минуту долететь.

Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

Сидит ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве сыр. А лиса тут как тут...
- Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят,аж переливаются!
 - Умгум...
- Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок фирменный!
- Умгум...
- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакая ты
не альпинистка, а все прибамбасы для понтов на себе таскаешь...
– Кар-р-р-р! А хренушки тебе, лиса!
Сыр выпал и повис на страховке.

- Как ты провёл отпуск?
- Половину в горах.
- А вторую половину?
- В гипсе.

- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался
на шестой этаж лифтом

В Украине день начинается на час позже, чем в России.
Это позволило украинским альпинистам установить на вершине государственный флаг и снять российский.

- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
- Идите по коровьим лепёшкам.

Последние в жизни слова инструктора альпинизма:
"Да е - мое! В последний раз показываю: по-настоящему на дюльфер садятся вот так..."

Рекламное объявление:
"В альплагере сезон скидок. Скидывают каждого десятого."

Билл и Джо идут через горы. Вдруг Джо сваливается в пропасть.
Билл кричит ему:
- Эй, Джо, ты там живой?
- Вроде живой.
- Тогда держи веревку и поднимайся (привязывает один конец веревки к
дереву, а другой бросает другу).
Джо кричит:
- Билл, я, кажется, себе  руки поломал. Ну да ладно, я с
помощью зубов по веревке поднимусь.
Билл ждет его час, два, три... Наконец, он не выдерживает и кричит:
- Эй, Джо, с тобой все в порядке?
Джо, еле слышно:
- Угу.
- Джо, я тебя не слышу!
- ДА!.. А-А-А-А-А-А-А!!!

Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит:
- Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!
Второй присмотрелся и говорит:
- Какой снежный человек, это же  баба!
- Ну, так тем более, полезли быстрее!

- Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.

Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в
больнице!

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху, как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
- Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!

- Спускается по стене с горы иностранец, смотрит - русский впереди вместе с детьми спускается. Когда спустились, иностранец спрашивает русского:
- Не страшно было?
- Мне-то нет, а детям страшно, они ведь не пьют.

- Врач сказал, что у меня врожденные способности к альпинизму.
- В чем это выражается?
- Быстро срастаются переломы...

6 категорий трудности в советском альпинизме: 1 к/тр. – восхождение в команде, 2 к/тр. – восхождение в двойке, 3 к/тр. – соло восхождение, 4 к/тр. – восхождение в двойке с женщиной, 5 к/тр. – женская команда, 6 к/тр. – женщина – инструктор.

Новичок: - Инструктор знает все!!!
Значкист: - А инструктор – то знает не все!
3-й разряд: - Да что он знает, этот ваш инструктор…
2-й разряд: - А инструктора-то надо было тогда слушаться…

Почему альпинизм лучше секса:
1. Восхождение может длиться весь день.
2. Вы сами выбираете уровень трудности.
3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас.
4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.
5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись.
6. Здесь есть много узких щелей.
7. В горах не считается извращением надевать беседку.
8. В горах все еще остаются девственные места.

- Представьте: группа спускается по перилам. Веревка рвется, и один из участников срывается. Ваши действия?
- Вначале кричу вниз: "Камень!". А затем - "Веревка свободна!".

Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
- Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене лезу - все в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает.
- Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, Вам к психиатру...

Пьяный в дым Штирлиц лежит в луже. Вдруг мимо проходят люди в касках и с веревками.
- Спелеологи, - подумал Штирлиц.
- Сам ты грязная подземная свинья! - подумали альпинисты.

Горы, маршрут.
- Веревки сколько?
- Повтори...
- Веревки сколько?
- Повтори...
- Камень!!!
- Восемь...

Группой начинающих одесских скалолазов был теоретически разработан новый вид хвата - вакуумный хват "пятой точкой".

"Бывалый" альпинист рассказывает девушкам: "Мы дюльферяли три веревки вверх по отрицательной сыпухе. За веревку до вершины я сорвался и повис на пятиметровом самострахе".

Советы туристу:
1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный - стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.

Объявление: "Продам дешево альп. снаряжение, систему, кошки,веревку со всем, что к ней полагаеться, инструмент, палатку со спальником. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером."

На одном из скалолазных соревнований в Крыму (туда часто приезжают скалолазки с детьми):
- Блин, что это за безобразие? Ваш ребенок взял и закопал мою снарягу в песок! Ну, я же к вам обращаюсь!!! Ваш ребенок взял и закопал…
- Отстаньте, это не мой ребенок. Мой ребенок вон там - писает в Вашу каску!

Лезли два солиста по стене. Долго лезли. Вдруг один сорвался и полетел он вниз, ударился о землю, но не разбился, а запрыгал как мячик: "Прыг ... прыг ... прыг ..." И остался цел и невредим. Другой видел все это и жутко удивился, спрашивает:
- Как у тебя так получилось?
- Да понимаешь, лечу я и уговариваю себя: "Я мячик, я резиновый мячик, я очень упругий резиновый мячик". И вдруг слышу какой-то голос: "Ну ладно, хорошо, будешь мячиком".
Так все и вышло. Другой думает: "Интересно, дай-ка я так же попробую". Забрался наверх и сиганул вниз. Летит и уговаривает себя:
- Я мячик, я резиновый мячик, я очень упругий резиновый мячик. И вдруг раздается голос:
- Ну нет, дружок, мячик у нас уже есть, а ты будешь помидором!
Ч...ч...чмок!

«Есть старые альпинисты, есть бесстрашные альпинисты, но не существует старых бесстрашных альпинистов.»

Одын горьдий чэлавэк (алпыныст!) дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел.
И он спрасил арел
- Скажи мнэ гордый птиц ! Как ты лэтаешь ?
- Да очень просто ! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Hикаких секретов. Так летаю я, так летал мой папа и папа моего папы, и его папа...
Арел взмахнул крылами и полэтэл. Чэлавэк последовал на ным.
И еще нэкоторое врэмя над пропастью раздавалысь крыки
- ЧТОБ ТЭБЯ И ТВОЕГО ПАПУ И ПАПУ ПАПЫ И ЕГО ПАПУ !!!!!!!!!! .

Хокку и танка на тему альпинизма

Пошел на ледник,
нет у меня ледоруба.
Наверно, герой.

Местия,гора,вечер, дождь,
и сырая веревка-
что за фигня.

На дюльфер сажусь,
не проверив крепленья.
Полный кретин.

Завтрака жду,
замерз на приюте.
Пустые надежды.

"Выдай веревку!" - кричу.
Нет ответа.
Друг, наверное, спит.

Быстро камни летят,
я быстро бегу.
Может, не догонят.

Утро, примус. Палатка пылает,
освещает пожаром ущелье.
Завтрак готовит отделенье второе.

Стадо горных козлов
камни кидает на нас.
Козлы - одно слово.

Холодно ночью в палатке,
девица рядом не греет,
романтика, блин!

На стенке
приспичило по - большому…
это кошмар.

Лихо сорвался,
веревка не оборвалась,
опять повезло.

Рецепт быстрого подъема на гору:
200 г. огурцов мелко нарезать,
100 г. дрожжей
250 мл. Молока
100 г. Муки
100 мл. Воды
Соль и сахар по вкусу.
Смешать и съесть, запивая пивом. Максимум через полчаса вы готовы.
Приятного ВЗЛЕТА на вершину!!!

Последние в жизни фразы альпинистов:
1. Мне не нужна каска.
2. Камень!
3. Здесь можно не страховаться - легкие скалы.
4. Ты ничего не слышал?
5. Я уверен, что нам надо идти по этой стенке.
6. Зачем ты сказал: "продерни!"?
7. Я в порядке, просто голова не держится.
8. Пока страховка не нужна – на этом леднике нет трещин.
9. Думаю, что веревки хватит до низу.
10. Этот камень вполне подойдет для станции.
11. Уже темнеет, но мы успеем дойти до вершины и вернуться.
12. Перила готовы, но лучше не нагружай.
13. Да, дерьмовенький лед. Ну что, ты полезешь первым? Нет? Тогда – я.

Два альпиниста на подходе к маршруту встречают медведя. Спасаясь от него, карабкаются на дерево и устраиваются на суку. Медведь медленно продвигается в их направлении. Один из скалолазов снимает тяжелые пластиковые ботинки, кидает их вниз и достает из рюкзака кеды. Его товарищ удивленно спрашивает, что это он задумал.
- Когда приблизится медведь, придется прыгать вниз и спасаться бегством.
- Ты что не знаешь, что медведя нельзя обогнать бегом?!
- А я его и не собираюсь обгонять. Главное - бежать быстрее тебя.

Кто как реагирует...
НОВИЧОК (задирая голову и придерживая шляпу): "Ой! А это что? А-а, горы... Ой, какие красивые!!... А это кто? Инструктор? Ух ты! Какой крутой! А это что за мешок? А-а, рюкзак... Какой большой…
ЗНАЧОК (мечтательно): Горы? Видали мы горы… Инструктор? Ну и рожа!  Рюкзак? Так в него, кроме снаряги, ничего не влезет!
ТРЕТИЙ РАЗРЯД (высокомерно): Горы? Что горы – чешуя… Инструктор? Тип цивильный… Сколько в районе пятитысячников? Три? Маловато...
ВТОРОЙ РАЗРЯД (заинтересованно): "Ну что, мужики, как тут у вас? Жрачка нормальная? Девочки ничего? Инструктор не зверь? Ну, значит схОдите куда-нибудь! Да и мы тут погуляем…"
ПЕРВЫЙ РАЗРЯД (грустно): Ну, блин, ноги болят…
КМС: (задумчиво): Ох и далеко еще до мастера…
МАСТЕР (философски): "Да-а, вон с той стенки Сашка и сорвался... А на том седле Володька замерз... А на этом леднике Леха в трещину улетел... А под той вершиной... (глотая слезу) Танюшка осталась... Э-э-эх, пойду лучше малинки поем..."

 Из заметок инструктора альпинизма:
- При срыве и дальнейшем падении в бездну рекомендую нецензурно выражать мысли (желательно очень громко) - скорость чуть меньше - проверено на личном опыте.
- Веревку надо защелкивать в карабин на оттяжке, не задумываясь. Захочешь защелкнуть правильно - обязательно ошибешься.
- Нет смысла в попытке использовать лесенку, вставляя туда ногу, если она висит на тебе.
- Нет смысла использовать магнезию в дождь.
- Перед восхождением херес лучше не пить - сложно подойти под маршрут.
- На высоте банку консервов не открывай. Отдай напарнику - все веселее.
- Когда сверху летит камень, прижмись к стене и сделайся плоским, как лист бумаги.
- Если видишь шлямбур с петлей, не торопись к нему лезть. Может здесь кто-то спускался.
- На самостраховке карабин имей с личным кодом на муфте.
- На спуске, используя чужие крючья, не пробуй их выдернуть руками - можно выдернуть.

Идет Западло по тропе. Смотрит, палатка стоит. Ну, он одну оттяжку отвязал, другую отвязал, третью отвязал. Палатка стоит себе и стоит. Ну, он вообще все поотвязывал - а стоит и стоит палатка. Ну, интересно стало. Заглядывает - а там Пофиг сидит.

 В горах срывается связка - муж и жена. Мужу почти ничего, а жена - вдребезги.
В больнице муж сидит в коридоре операционной, держится за голову, переживает:
- Ой-ой-ой…
Выходит врач:
- Ну, что ж: почки под коленом, печень пополам, ничего не видит и не слышит. Полная обездвиженность на всю жизнь. Мочиться и
ходить будет только под себя. Нужен постоянный уход. На горы, конечно, придется забить…
Муж, держась за голову, в ужасе:
- Ой-ой-ой…
Врач хлопает его по плечу:
- Да ладно, не дрейфь - шучу. Померла она.   
-О-о-ох! А я уж расстроился...

 Трагически завершились соревнования по перетягиванию каната среди альпинистов: победил страхующий.

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И з-з-замерз-з-зает...

Альпинист покупает ботинки. Выбирает на два размера меньше. Продавец удивленно смотрит на него и спрашивает:
- Почему вы берете такие маленькие ботинки, ведь они вам не подходят?
- В самый раз: лазаешь, лазаешь по горам, потом возвращаешься в лагерь, снимаешь их. Представляете, какое счастье, какой кайф!

В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан. Там она pазpезала ножом pюкзак, порвала пуховку, затем выбросила с балкона палатку, ледоруб и веревку, разбила примус и т.д. Потом она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа…
Жить ей оставалось не более часа…

Связка на стенке. У первого из-под ноги уходит камень:
- Ка-а-амень!!!
- Повтори-и-и!!!
- (пожав плечами) Пожалуйста... (деловито пускает второй камень) Ка-а-амень!!!

Группа новичков лезет на вершину. Вдруг мимо них, вниз пролетает связка.
- ?!
Инструктор: - Ерунда, лезем дальше.
Через пару минут - еще одна связка летит мимо них вниз.
- ?!
Инстуктор: - Я же сказал, ерунда. Это мастера на обед торопятся.

 - Упал со скалы? И что болит?
- Все болит, доктор! Ткну пальцем в шею - шея болит, ткну пальцем в живот - живот болит. Ткну пальцем в ухо - ухо болит!...
- Все ясно: палец ушибли!...

- Доктор, а когда рука заживет, я смогу ходить в горы?
- Даже на рояле играть!
- Вы волшебник, доктор. Раньше ни разу не играл на рояле.

В альпинизме, как в сексе: женщине нужно знать: "Зачем?", а мужчине: "Где?"

 Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.

  Диалог на стене: - Битую закрепи, лохматую выбирай...

   Штукатурят два промальпа фасад. Вдруг у одного перетерлась веревка, и он полетел вниз. А следом за ним шпатель, мастерок, терка и ведро с раствором. Другой перепугался до смерти за товарища и кричит: "Лети быстрее, а то сейчас ведром по голове схлопочешь".

- Нет такой горы, которую нельзя обойти.

- Ледоруб дает умному человеку страховку на склоне, а дураку -возможность чем-то занять руки.

 - Без веревки на гору любой дурак залезет - а ты с веревкой попробуй!

Один турист рассказывал после возвращения из горного похода: «Просыпаюсь я... Слышу - гул какой-то. Качается все... И сам чего-то это я лежу на каком-то краю, а с другой стороны – стенка какая-то. И почему-то раздет - теплых вещей рядом найти не могу... Оглядываюсь кругом - какое-то место дурацкое - чего мы здесь встали?.. Совсем было перепугался, но вовремя сообразил, что это я в поезде домой еду...».

В горах пионерский лагерь расположен рядом с базой альпинистов. Вожатые заметили, что дети стали ругаться матом. Пошли к альпинистам. Так, мол, и так - нехорошо при детях выражаться. На следующий день на тренировке альпинистов один из них сорвался со стены, но помня о разговоре с вожатыми, крикнул при падении:
- Ой, падаю!
- ... мать, мать, мать! - привычно отозвалось эхо...

 
ДОМОРОЩЕННЫЕ   ЮМОРИНКИ
(спасибо Ире Белецкой за их собрание)

 

 - Я в той щели оставила все свои женские силы.

 Реплика большой группе туристов-школьников от небольшой группы альпинистов:
- Проходите, проходите, мимо. Здесь жизни нет. Эх, и жрать нечего…


- Кто это там идет по бараньим лбам?
- Кто, кто? – бараны!

-Это что? Камень летит?
- Нет, это Серж в щели рубится.

- С самого рождения, как только я начала заниматься скалами…

-Этот рюкзак убивает мое женское начало...

Новичок в горах спрашивает у инструктора:
- Скажите, а воду из речки можно пить? Микробов в ней нет?
- В горах все стерильно. Вода здесь очень чистая, а все микробы об камни поубивались.

Девушки, влюбленно глядя на единственного парня в группе:
-Ого, Вова, какая у тебя восьмерка…
-Сам делал.

-Костя, посмотри, я правильно завязала узел?
-Да, все так. Не волнуйся, не отвлекай инструктора.
-Ага, не отвлекай... Это самый главный узел в моей жизни.

- Оля, ты не завхоз, ты хорошая…

- А сколько уже времени?
-Время программы «Спуск с перевала».

-Так, если не выздоровеешь, никакого восхождения.
-Костя, я буду лежать и стараться.

-Что ты будешь делать с этим салом после всего того, что у тебя с ним было? (сало сильно помялось в рюкзаке)

Из кроссворда, разгадываемого во время дождливой погоды в горах:
«Топорик альпиниста?  Ледоруб... »

- Девочки, посмотрите, сейчас Вова глиссернет по склону.  Во! А теперь Вы пробуйте.
- А если не получится?
- То будет вторая часть этого слова.

- Я думаю, что каждый день надо варить что-то горячее – суп, борщ.
- Ира, а чем тебе чай - не суп. Тоже горячий.

- Я хочу покататься по снегу, как человек, а не сбегать как страус.
- Сейчас споткнешься и колобком покатишься, а не человеком.

-Возьми свой конец, завяжи на нем восьмерку и щелкни себе в грудь…

- Я кончила. Конец свободен.

ИЗ СОВЕТОВ НОВИЧКАМ:

- Не бросайте камни на инструктора, он умеет делать это лучше Вас.

- Не бросайте камни на инструктора, он знает обратный путь.

- Если у тебя по жизни проблемы, и ты хочешь о них забыть - купи себе тесные ботинки и займись переноской рюкзака на дальние расстояния.